Nacido un 28 de Noviembre de 1986.
10 meses de diferencia con su hno mayor al cual no haremos referencia (es pelado, gordo y peludo).
Nuestro pequeño Mauro era un niño muy lindo desde pequeño. Rubio, ojos claros y con un salpicón de caca en el pecho. Una mantequita para algún violín de turno. Su paréntesis de piernas se fue haciendo más marcado con el paso de los años.
Es así como el día de hoy, nadie quiere jugar a la mancha puente con Mauro, porque es el más fácil de salvar (buscar la definición de mancha puente en google, pero veanle las piernas y entenderán)
Sin embargo, todo lo que Haile Selassie le habría proveído a este individuo, se lo habría quitado en cuanto a destrezas individuales y talento. Ahondaremos luego.
Su infancia tuvo lugar en Saavedra y Villa Urquiza, pero el cree que su alma ya vagaba por Shani desde siempre.
Mauro siempre fue un rebelde. Ya desde pequeño evidenciaba sus diferencias con su hno. El quería ser la antítesis de su hno. Entonces, si Pablo era bueno, educado, buen alumno y se lavaba los dientes 4 veces x día, entonces Mauro Fabián solía ser impertinente, irreverente, desastroso escolarmente y no se enjuagaba ni las bolitas.
Fue al Huerto, al Italiano y terminó en el Portal de los Naranjos. Promedio 10. 5 estrellitas por clase. Cursaba con el gordo valor, el negro sombra y el perro santillán. No obstante, antes de su paso x el portal, este individuo repitió un año porque prefirió chapar con muchas chicas en lugar de rendir como correspondía.
En su adolescencia, nuestro pequeño borceguí zurdo, se vínculó fuertemente con el rugby, siendo un gran medio scrum....del equipo B. Nunca se la pasaba a nadie. Siempre creyó que era más fuerte de lo que realmente era. Lo que más recordaremos del loco del fernet, es su rosario de Puey, su campera Kappa, que se sabía las letras de las cumbias más villeras del condado, que tenía pelo y corte de mujer y que se la pasaba jugando a la compu.
Se hizo una cirugía menor en la cara. Como uno no cuenta que a su abuela le hicieron un lifting, tampoco diremos donde se hizo la operación Mauri (me escuchan?)
Protagonizó un escándalo en Brasil con su hno. Resultado: una mentira a grandes escalas, una corrida al doctor, uno que no se pudo meter mas al mar.
Integra Tuki y a la bolsa desde sus inicios. Se cuenta que faltaba un 3, y se decidió ubicarlo en esa franja. Sin embargo, no ha podido usar la zurda desde entonces. Uds se preguntarán: "pero no juega en la izquierda? Como hace?" La respuesta la encontrarán debajo de cada adoquín.
Amante de la play. Tiene el record de horas jugadas. Su nivel progresa por décadas.
Muy mentiroso. Una vez inventó que se chapó una colorada. Como sabemos que lo inventó? Porque nadie lo vió y ella lo niega rotundamente. Encima es re fea.
Nunca acepta cuando pierde. Menos cuando lo goleás. Solo se acuerda de su único triunfo en 20 partidos.
Es anticampo. Intentó que le gusten los caballos, pero lo único a lo que se hizo adicto es a la poronga de un padrillo.
Sus goles son festejados al grito de "se vino la pepa! que linda la pepa". Como para no festejarlo, el torso de rudy hizo más goles que mauro.
Ronca como un búfalo. Te prende el aire acondicionado en Invierno. Fumador compulsivo desde que nació. Cuando maneja, se hace el pistero.
Una vez alguién dijo que Mauri no sabía vivir y estar soltero al mismo tiempo. Yo no creo que sea así. Simplemente, tiene mucho amor para dar.
Gran bodega. Pero de esos que te pueden llegar a mear una caipirinha gigante porque una de las chicas que trajeron es una pelotuda horrible gorda. De esos, que pueden llegar a correr junto a tu perro por todo el jardín y terminar más sucio que el. De esos, que vomitan tipo 12:30 y a la 1:00 ya están durmiendo. Ni que hablar, de esos que roban macetas, vomitan en el baño y luego acusan a su hno. Se largó a llorar cuando alguién dijo que el episodio de Andrés Martín en MDQ fue su culpa: "Yo no lo maté" repitió durante 40 cuadras de sol radiante mientras sollozaba.
No baila bien. Es muy espástico. Buen jugador de la monedita. El cree que es mejor de lo que es. Un jugador promedio.
Escritor de grandes poesías hacia sus mujeres. Palabras que recalan en el corazón y son difíciles de olvidar. Cartas de amor que con un gran comienzo como este, lo decían todo: "Bueno chanchito..." o frases como "cuando te veo, me tildo como el Sega.."
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